1、14岁的小侄女正在唱着小兔子乖乖，我认真的听她唱完。最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开。我问小侄女：为什么妈妈回来也不开呢?她笑着说道：因为妈妈有钥匙呀!叔叔，你的脑子进水了吧!
2、我们小区门口有个集市，每天下午的时候都特别的热闹。这天我看到集市门口有一个卖千禧小柿子的大妈。上前看了一下，大妈就对我说：美女，买点吧，都是新鲜的。我：好吧，给我来称一斤吧!大妈：好嘞，差3块钱就25了，要不来个整吧?我点了点头，大妈：哎哟，差2块钱30，凑个整吧?我：那也行吧!大妈：美女，35块钱的行吗?我：大妈，您这一车我全包了，您算算多少钱。大妈立马高兴的称了起来，我直接转身就走了!
3、表妹经常帮家里人做农活，皮肤晒的黝黑，没有谈过男朋友!今天早上表妹去上班，刚到办公室看见她的位子上有一盒巧克力!表妹很高兴，心想终于有人追她了，然后在办公室大声问了一句：谁送我的巧克力啊，不站出来我全分掉了，你不告诉我，我怎么答应你啊?一新来男同事拉着表妹的衣角弱弱的说了一句：不好意思，我放错位子了!
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4、老丈人因为在酒吧应酬染了一身香水味，惹丈母娘不高兴被赶出卧室，他只好去客房睡。晚上特别冷，老丈人忍不住发信息跟丈母娘申请开空调，还狠心把微信里抢了好久攒下的红包发给她做电费。丈母娘收了钱爽快地把空调开了。过了一会，老丈人却感觉越来越冷，难道空调坏了?他给丈母娘发信息，丈母娘秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的……
5、我和弟弟还有小侄女在看电视，写完作业的小侄子走过来对小侄女说，姐姐帮帮忙做个实验好吗?小侄女满口答应。问怎么帮，小侄子说你帮我打一下老爸吧。侄女满脸疑惑，但还是轻轻的打了一下，但小侄子说要用点力。于是侄女在弟弟背上用力拍了一下。然后看向小侄子，这时小侄子满意的点了点头说，果然是最毒女人心，亲爸都舍得打。
6、昨天我和一个重要的客户聊天，他问我有没有什么车能开出去钓鱼的，说去郊外钓鱼的时候路太差，宝马不好开。我想了想，给他推荐了皮卡，既能钓鱼，又能让工人拉货，价格还便宜!今天他给我打电话，说：小刘，你还别说，皮卡就是有劲，什么路都不在话下，工人拉货也方便，就是价格也不便宜啊，而且油耗挺高的!我心想不应该啊，一辆长城炮才十几万，对他而言应该不算贵啊。我就问他：你买的啥皮卡?他说：猛禽!
7、表哥第一次去喝咖啡，惊奇地发现咖啡可以免费续杯。于是趁服务员不注意，把喝完咖啡的杯子带回了家。之后的每一天，表哥就会拿着杯子去咖啡店续杯。今天续杯的时候，服务员礼貌地问表哥：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的?”
8、楼道里，一个小男孩高喊着“俺老孙来也”从转角冲出来，狠狠撞在一个女士身上，把那女士撞退了半步，女士并没有让路，看着小男孩。小男孩也站住。两人对视了片刻，女士微笑着说：“我还在等你说。”她用一种平和的很有风度的语气表达小男孩应该道歉的态度。小男孩想了想，犹豫了一下：何方神圣报上名来?”
9、小舅子是个花花公子，前不久在他上班的那家电子厂，经常调戏女经理，被老板发现后，直接开除处理。随后瞒着他老婆去了美团送外卖。昨晚去一个快捷酒店送餐，门打开的那一刻小舅子直接呆在了原地，开门的竟然是他老婆!随后小舅子扔下外卖跑了出去，万万没想到，她竟然给了一个差评。小舅子现在喝了10瓶青岛啤酒也没想出来差评要怎么样才能消除?
10、女孩大学毕业后，继承的家里的店，做生意。这天忽然接到一个妇女的电话，刚接通就没好气的骂道：“你这个狐狸精，赶快给我滚出来!”女孩一愣，明白是打错了，连忙解释道：“对不起，您打错电话了!”可是没想到对面不依不饶，说：“没有错，找的就是你，你再不出来就死定了!”女孩有点无奈的，也沉下了嗓子，说:“您好，这里是寿衣店，你家需要上好的寿衣尽可与我联系，联系电话是……”话没说完，忽然就被对方挂断了电话。
11、老妈在村口和一个大姨聊天，我凑过去就听见老妈说：现在的年轻人，太不过日子了，从东北到北京居然让我坐飞机，多贵啊，雇个驴车一天就能到!!大姨：别心疼，可能是打折机票!!老妈：没有折，票给我的时候平整的很!!大姨：听说，飞机上可以免费吃饭!!老妈：对，对，对，从那次坐飞机，撑的我，一个星期没吃下饭去。
12、老公在万地集团当主管，一个月领了400000块钱的工资。今天拉着我陪他去逛街，去了一个LV专卖店，看中一个LV的包，于是让他给我买。结果他怎么都不愿意，我就站在那里哭，哭的大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点!
13、昨天深夜，我习惯性的点开朋友圈挨个点赞评论。早上我去上班，经理脸色苍白，到处找我的麻烦。我和同事抱怨。同事说：你有麻烦了，经理的父亲几天前去世了，昨天发了朋友圈，我们每个人都回复节哀顺变，只有你一个人发了一个笑脸。我：...
本文笑到抽筋的笑话很短，笑的脸抽筋段子：阳了的弟弟凌晨两点起来写作业到此分享完毕，希望对大家有所帮助。
